Сценарий для миниатюр


/ Просмотров: 74571
Закрыть ... [X]

Игры и Конкурсы для дискотек и вечеринок

А потом...

— Мам, я пошёл гулять!
— Захвати мусор!
— Хорошо... А потом я захвачу весь мир!

Папина работа

— А где работает твой папа?
— В крематории.
— И что он там делает?
— Жжот!

Все умрут

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут...
— ВСЕ умрут? Боже, что я наделал!

Убьём всех

— Мы убьём всех, кто тебе дорог.
— У меня никого нет.
— ОК, тогда убьём всех твоих френдов «вКонтакте».

Красивое имя

— У тебя такое красивое имя!
— О, ты ещё не слышал номера моего телефона!

Бельё

— Ты бельё повесил?
— Нет. Я его помиловал.

Кто там?

— Кто там?
— Мама, это я!
— Неееет, сынок, мама – это я!

Образование

Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

Овсянка

— Бэрримор, что хлюпает у меня в сценарий для миниатюр ботинках?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр.

Холмс и Ватсон в походе

— Ватсон, о чём вам говорят звёзды у нас над головой?
— О том, что завтра будет ясно?
— Нет, они говорят о том, что у нас...спёрли палатку!

Мысль

— Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
— Поделись.
— Последним не делятся.

Ты кто?

— Ты кто?
— Конь.
— А чё пришёл?
— Я у вас ещё не валялся.

Правосудие

— Правосудие беспристрастно!
— А если я предложу правосудию печеньку?
— Правосудие рассмотрит ваше предложение.

Доктор

— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел?

Спасибо

Мальчик – Деду Морозу:
— Дед Мороз, я хочу сказать тебе спасибо за подарок, который ты мне принёс.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела сказать.

За прошлый год

Дед Мороз, уже хороший, подходит к диджею:
— Что бы сценарий ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Диджей, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.

Любезность

Диджей – группе молодёжи:
— Приходите ко мне на Новый год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны!

Иду!

— Тому, кто пойдёт первым к доске, поставлю на балл больше.
— Иду! Ставьте мне тройку!

Картошка

— Кто поедет на картошку?
Двое делают шаг вперёд.
— Молодцы, орлы! Остальные пойдут пешком.

На уроке русского

— Назови два местоимения.
— Кто, я?

Телевизор

— Евгений Петрович, а можно мы пойдём в комнуту для отдыха и посмотрим телевизор?
— Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте.

Чего не спишь?

— Ты чего не спишь, детка?
— Зло не дремлет.

Глупость

— Большей глупости в 16 лет я не видел!
— В 17 я обещаю показать тебе бОльшую глупость!

Слаб в географии

Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
Родитель:
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Сколько учеников?

— Сколько человек у вас в классе учится?
— Да примерно процентов сорок!

Бойтесь Карлсона

— А ты знаешь, я в детстве Карлсона боялась…
— Почему?
— Ну, что он придёт, всё вкусное съест, игрушки все сломает и потом улетит. А я получу.

Собака

— Где моя сосиска?!
— Кот сожрал!
— Вот собака!

Пушкин и Шекспир

— Вова, чем отличается Пушкин от Шекспира?
— Шекспир круче.
— Почему?
— Пушкин читал Шекспира, а Шекспир Пушкина не читал.

Нас двое

Двое с оружием:
— Мы в меньшинстве. Нас двое, а их по крайней мере сорок.
— Бог мой, у нас же уйдёт весь день, чтобы их захоронить!

Зайка

— Вставай, Зайка, тебе пора на экзамен!
— Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Певица

— Вам в театр певицы нужны?
— Нужны. Вон, бери метлу, мети и пой!

Чебурашка, ты меня слышишь?

Диджей (очень громко):
— Чебурашка! Чебурашка! Ты меня слышишь? Чебурашка!!!
Чебурашка (грустно):
— Гена, посмотри на меня внимательно! Конечно слышу.

Малиновое варенье

Диджей – Маше:
— Маша, у меня мама заболела – и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно. Куда тебе налить?
— Да никуда – я здесь сожру!

Родительское собрание

Dj:
— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
Родитель:
— Гы-гы-гы!

2 x 2 = 5

Диджей:
— Итак, простая арифметика: (4-4) = (5-5), согласны?
Выносим «4» и «5» за скобки: 4(1-1) = 5(1-1).
Сокращаем (1-1): 4 = 5.
То есть 2 x 2 = 5.
Какие ещё могут быть вопросы?

Гарри победит!

Гарри, торжественно:
— Мы справимся! Мы победим, потому что у каждого из нас есть то, чего нет у Воландеморта!
Гермиона:
— Дружба?
Гарри:
— Нет. Нос!

Робин Гуд

Выходит парень весь в лохмотьях, садится и причитает:
— Бедный я, бедный… Денег у меня нет… еды нет… машины нет… Sony Play Station, и той нет!
Появляется крутой парень в модном прикиде:
— Я — богач! У меня всё есть! Всё, что ни пожелаешь!
Слышится цоканье копыт.
Появляется Робин Гуд с луком, стрелой и на швабре, то есть на коне:
— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!
Робин Гуд стреляет в богатого, тот падает.
Робин Гуд забирает деньги богача и отдает их бедняку.
Бедняк вскакивет и кричит:
— Теперь я смогу купить еду, машину, Play Station! Теперь я богач!
Робин Гуд стреляет в бывшего бедняка и забирает деньги обратно:
— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!
Робин садится на коня-швабру и под цоканье копыт скачет прочь.

Тарзан

Появляется Джейн и зовёт Тарзана.
Вскоре появляется ещё одна Джейн и тоже зовёт Тарзана.
Первая:
— Я Джейн, а кто ты?
Вторая:
— Нет, это я Джейн!
Они начинают делать вид, что не замечают друг друга, и вместе зовут Тарзана.
Появляется третья девушка, и диалог повторяется.
После того как они втроём позвали Тарзана, выскакивает папуас, творит что угодно (по возможности, виснет на всём как на лианах) и спрашивает, кто же из бледнолицых девиц Джейн.
Девушки переглядываются и по очереди говорят:
— Нет, я не Джейн, Джейн — это она.
И убегают.

Школьник в милиции

Отделение. Следователь меряет шагами кабинет. Он рассержен.
Следователь:
— Ну, всё! По-хорошему ты не хочешь. Будем по-плохому! Я тебя отучу в молчанку играть! Будешь говорить?! Будешь говорить?!!!
На стуле сидит школьник Комаров.
Комаров:
— Ко-корни квадратного у-уравнения находятся по формуле... по формуле... Я учил! (всхлипывает)

Физрук

Спортзал. Понурая шеренга учеников. Перед ними физрук с журналом.
Физрук:
— Рыжая!
Ученица:
— Я.
Физрук:
— Хмырь прыщавый!
Ученик:
— Я.
Физрук:
— Качок дебиловатый!
Ученик:
— Я.
Физрук:
— Пучеглазая со скобками на зубах!
Ученица:
— Я.
Физрук:
— Пучеглазая без скобок на зубах!
Ученица:
— Я.
Физрук:
— Хлюпик толстый!
Ученик:
— Я.
Физрук:
— У которой грудь самая маленькая в классе.
Ученица:
— Я.
Физрук:
— Ну, а как меня зовут?
Ученики хором:
— Виталий Валерьевич.
Физрук:
— А может быть «Шланг»?
Уеники хором (понуро):
— Нет, нет, вас зовут Виталий Валерьевич!

Дуэль

Пушкин и его противник собираются стреляться.
Диджей-секундант:
— Сходитесь!
Дуэлянты поднимают пистолеты.
Подходят к барьерам.
Противник Пушкина стреляет.
Пушкин падает.
Противник подходит к раненому Пушкину.
Пушкин:
— За что?
Его противник:
— Сволочь! Из-за тебя я стал второгодником по литературе!

Давай сделаем всем хорошо

Диджей 1:
— А давайте сделаем всем хорошо!
Диджей 2:
— А разве мы сможем?
— Давай тогда сделаем себе хорошо!
— Да разве они дадут?
— Давай сделаем им хорошо!
— А зачем это нам?
— Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!
— А зачем это им?
— Ну, тогда пускай они сделают себе хорошо!
— А при чем здесь мы?

На кого вы похожи

— Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет, никогда.
— И правильно, что не говорили.

Айвазовский

Коллекционер показывает другу новое приобретение – картину Айвазовского.
— Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
— Это подделка, тебя обманули.
— С чего ты взял?
— От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Ошибки доктора

— Доктор, у вас ошибки бывают?
— Да, бывают, но мы их закапываем.

Лох

Не спеша выходят люди, становятся шеренгой.
Один делает пару шагов вперёд и объявляет:
— Сценка «Лох»!
В миг все разбегаются, и на сцене остаётся кто-то один…

Nothing

— Ты знаешь английский?
— Да, знаю.
— Тогда скажи мне, что значит слово «Nothing»?
— «Ничего».
— Не может быть. Что-то оно должно значить!

Кранты

Молодой диджей:
— А что такое кранты?
Матёрый диджей:
— Почему ты спрашиваешь?
Молодой диджей:
— Дочка директора сказал: «Вот папа поел грибочков, теперь ему кранты…»

Фея

— Ты кто?
— Добрая фея.
— А почему с топором?
— Да настроение что-то не очень...


Мак-Гаффин

— Что там, на верхней полке?
— О, это Мак-Гаффин.
— Что такое «Мак-Гаффин»?
— Аппарат для ловли львов в Горной Шотландии.
— Но в Горной Шотландии нет львов.
— Ну, тогда нет и Мак-Гаффина.

Привет Фиделю Кастро!

Dj — уходящим с танцпола после латины:
— Передавайте привет товарищу Фиделю Кастро!

Смешные миниатюры для взрослых


Источник: http://voxfree.narod.ru/disco/disco_jo.html


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Сценарии КВН, миниатюры, конкурсы Дня рождения на 10 августа

Сценарий для миниатюр Сценарий для миниатюр Сценарий для миниатюр Сценарий для миниатюр Сценарий для миниатюр Сценарий для миниатюр

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ